|
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
Блондинку останавливает гаишник:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
***
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
***
Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем: "У Ле-хи но-вый но-мер."
***
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - им жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
***
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?
***
Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
***
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
***
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан!
***
Две блондинки встретились:
- Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась?
- Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен.
- С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь?
- Нет, новый мобильник.
***
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
***
Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!
***
***
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
***
Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
***
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если Вы хотите здесь работать, Вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают Вас!
***
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
***
- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!
***
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
***
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас рубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
***
Новый русский - другу:
- Новая секретарша - блондинка? Но почему? Глупая же!
- Прошлая была брюнетка, не глупая, и пол-фирмы забрала, зараза!
***
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
***
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
***
Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!!
***
Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на четвертом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
***
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
***
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри, мертвая птица!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?
***
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
