|
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
Летит самолет. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!!
***
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
***
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку - ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
***
Закон сохранения материи гласит - если есть Дана Борисова, значит, у кого-то два мозга.
***
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день получается!
***
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ???
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
***
Хотела стать блондинкой – но потерпела полное порыжение.
***
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
***
Фотомодель на фотосесии. Фотограф ее просит:
– Сделайте серьезный вид лица!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
– Ну хорошо, давайте я Вам помогу! Сколько будет семь на девять?
***
О, гений чистой красоты, ну почему ж тупая ты?
***
Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок. Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка за два конца разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".
***
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки мобильный телефон!
***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Да не силикон, а лексикон!
***
***
- Что роднит блондинку с рыболовом?
- Привычка измерять улов в сантиметрах!
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятки давать можно?!!
***
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дурочки?!!
***
- Вот ведь глупые эти мужики! Совсем машины водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
***
- Скажите, где можно купить права? У меня они есть, но все спрашивают, где я их купила. Куда посылать тех, кто спрашивает?
***
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты чего?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
***
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Ну-у... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
***
День блондинки:
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!"
***
- Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
***
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала!
***
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины.
***
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
***
Подруга - блондинке:
- Ты знаешь, твой - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас давно покончено.
***
Специальное приложение для блондинок:
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос "что такое приложение?"
***
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
