|
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
***
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
***
Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.
***
Вот говорят, что блондинки не дуры...
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Это домофон, а не калькулятор!
***
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
***
Две блондинки встретились:
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.
***
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берет пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрешь!
Блондинка:
- Молчи козел! Ты следующий!
***
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
***
Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обои с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.
***
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пи...ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
***
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
***
Диалог на улице. Две девушки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
***
***
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
***
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
***
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.
***
Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится традиционное слово "бл...дь".
***
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
***
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.
***
Две блондинки стоят у обочины и собираются сесть на мотоцикл, как одна из них говорит:
- Я сяду у окна.
***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
***
Блондинке:
- Девушка, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть - я на следующей, а Вы через одну?
***
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
***
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
***
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
***
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
