|
[8]
[7]
[6]
[5]
[4]
[3]
[2]
[1]
***
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам!
***
- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У Вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
***
Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
***
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идет учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб Вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
***
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели... Лежу... Жду...
***
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
***
Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.
***
Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком!
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
***
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
***
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
***
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
***
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!!
***
Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!
***
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
***
Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
***
Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.
***
Блондинка - подруге:
- Мне тут работу предлагали, а я не пошла.
- Что за работа?
- Доставка суши.
- Почему не пошла?
- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - а как мне их доставлять?
***
У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"
***
Блондинка приходит к брюнетке, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. Блондинка:
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму и дело с концом!
***
Блондинку в турфирме спрашивают:
- На каком самолете хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
- Не-е-е, я на боулинге хочу!
***
Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает ее:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
***
Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив кофейком с ликерчиком.
***
Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!
***
Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
***
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
***
***
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
***
Блондинке:
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
***
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Ты, наверное, не туда палец засунула.
***
Молодой человек в клубе подходит к блондинке:
- Разрешить Вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
***
Магазин "Все для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем:
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
Продавец:
- У вас была травма головы?
- Нет, у меня университетское образование.
***
Блондинка - блондинке:
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
***
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
***
Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А Вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь Вы - плиточник!
***
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.
***
- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах.
***
Блондинка звонит в службу поддержки:
- Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
- Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается.
Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
***
Блондинка опять все перепутала - села на рыбку и съела х...
***
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу.
***
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
***
Брюнетка:
- Я купила билет на 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?
***
[8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
